Hoy me siento terriblemente mal. Noto en mi ropa que me va más ajustada. Seguro subí de peso por todo lo que estuve comiendo totalmente fuera de control ultimamente. No me entiendo. Mi conducta. Mis actitudes. Como puedo estar tan motivada y ser tan fuerte un día, y al día siguiente caer a lo más bajo nuevamente.
Por lo menos lo veo, me doy cuenta, y sé que tengo que volver al camino.

No paro de usar laxantes para eliminar todo lo que como, pero aún así subo. No me sirven.

Estoy muy desesperada dentro mío, pero sé que Ana es la única solución y que no tengo que ahogar mi desesperación en la comida. Tengo que retomar el asco que me daba antes la comida, como lo sentía antes. Poco a poco voy a lograrlo. Asquearme. No de mí, sino de la comida. Porque asqueándome de mí no logro nada más que autodestruirme y seguir ahogándome en comida y seguir engordando. Tengo que volver a superar la comida. Estar más allá de ella. Sentir esa repulsión que alguna vez sentí. Sobrepasar el deseo.

Gracias, mil gracias a las princess que me apoyan con sus mensajes. Significan MUCHÍSIMO para mí. Son mis únicas amigas y pilares que me apoyan y me entienden en esta lucha. Estoy con ustedes.

Chicas! Estoy motivadísima, tengo mucha fuerza, sé que voy a poder. A cada minuto me convenzo más y más a mí misma y me decido a que no pienso dejar que me gane la comida.

Cada vez que coma voy a comer la mitad del plato, la fruta, el cereal, o lo que sea que esté comiendo, pero lo importante es que si como, sea sólo la mitad de la porción.

Tengo que volver de a poco hasta poder ser Ana completa como era antes... Me recuerdo tan fuerte y con tanta convicción y fuerza de voluntad. Me estoy sintiendo así de vuelta, sólo tengo que mantenerlo para lograr bajar y estar orgullosa de mí, algún día.

Borré un post viejo en el que contaba cosas que me habían pasado en estos meses por una cuestión de seguridad, por si algún conocido me encuentra el blog. Eso me aterroriza.

Muchos besitos edulcorados princesas!!!

Quiero vomitar y no puedo

Por dónde empezar? Me siento mal, muy mal. Estoy comiendo como vaca. Primero había bajado unos kilos, pero ahora no quiero ni saber cuánto estoy pesando hasta no estar en control de mí misma.
Me siento presa de este cuerpo horrible. Es increible! Un cuerpo de mierda que domina a la mente, en cuanto que debería ser al revés!

QUIERO VOMITAR Y NO PUEDO





TENGO UNAS GANAS DE VOMITAR INCONTENIBLES Y NO PUEDO PORQUE MI MAMÁ ESTÁ EN CASA TODO EL DÍA Y SE DARÍA CUENTA!!! ENTONCES TODO LO QUE COMO SE QUEDA ADENTRO Y ENGORDO ENGORDO ENGORDO MÁS Y MÁS!!! ME ESTOY VOLVIENDO LOCAAAAAAAAAAAAA NO SÉ QUÉ HACER, ESTOY DESESPERADÍSIMA, YA NO SÉ QUÉ HACER CONMIGO MISMA, ME DOY ASCO

Tomo muchos muchos laxantes pero sé que no es lo mismo, y encima mi mamá se da cuenta que tengo diarrea y me dice de llevarme al médico porque es loca de los médicos y me dice que si algo anda mal conmigo cuando voy al baño en el medio de la noche. ME PERSIGUE Y ENTONCES MENOS QUE MENOS ME VOY A PONER A VOMITAR PORQUE ENTONCES NO SÉ QUÉ ESCENA ME PODRÍA ARMAR, pero les juro que no aguanto más, estoy DESESPERADA POR DIOS NO AGUANTO MÁS

Puff...

Hoy me vino y estoy toda hinchada hecha un globo, una pelota gigante. Más de lo común!

Al principio estuve más o menos controlada pero ahora me fui a la mierda de nuevo, otra vez comiendo cualquier cosa, sin hacer registro, nada. Así que vuelvo al orden. Trataré de hacer mayormente dieta líquida, porque en mi casa llamó mucho la atención a mi familia mi diarrea constante por los laxantes (que me ayudaron a no subir mi peso, sino más bien a mantenerlo igual, pero no bajé nada). Así que si hago dieta líquida y no supero las 300 calorías en caldos ni nada, no me veré obligada a usar laxantes y no llamaré más la atención.
También me estuve cortando de nuevo para castigarme. No sé, soy un descontrol.

Gracias a las que me leen. Las quiero. Este es mi único apoyo. Son mi único apoyo real.